vos papiers ne sont pas en ordre

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Ou comment j'ai déterminé de manière déterminée le système indien soucieux, a couru dans un mur de briques, mais encore réussi à obtenir une carte PIO pour moi-même

Je suis une personne d'origine indienne. J'ai un document semblable à un passeport gris ardoise émis par le gouvernement indien qui le dit. Mais je ne suis pas vraiment. Je ne suis pas né ou élevé ici, et je n'ai pas un seul ancêtre direct qui, autant que je sache, a jamais vécu en Inde. Je suis devenu le possesseur fier d'une carte de personnes d'origine indienne parce que je suis marié à un citoyen indien.

J'avais vécu dix ans en Inde, de façon intermittente, et j'avais été marié à un citoyen indien encore plus longtemps. Auparavant, mes visas étaient renouvelés tous les six mois. Nous voulions maintenant rester en Inde indéfiniment et faire notre maison à Delhi. J'aurais préféré la double nationalité - mais ce n'était pas, et ce n'est toujours pas disponible. PIO serait le deuxième meilleur. Mais la carte réelle n'était pas facile à trouver. Au total, 17 visites ont été effectuées dans trois ministères distincts et dans cinq bureaux différents. Il a fallu au moins quatre jours complets de ma vie. J'ai été interviewé deux fois, la deuxième fois à la maison avec ma femme, Shireen. La première fois, c'était dans les bureaux de la Division des Etrangers, au Ministère de l'Intérieur, dans une salle non ventilée, très publique, remplie de non-Indiens de tous les continents. J'ai atteint la tête de file après deux heures d'écoute sur les problèmes d'immigration des autres. On m'a demandé, entre autres questions plus prosaïques, d'expliquer pourquoi j'avais épousé une femme indienne («Love, 9rdquo, je l'ai dit, monosyllabiquement), puis, avec une lueur et un scintillement, si j'avais eu beaucoup de copines indiennes. "N-no9rdquo ;, bégayai-je. Ma réponse hésitante ne reflétait ni l'incertitude ni le mensonge de ma part, mais ma surprise et mon irritation grandissante avec l'interlocuteur. L'interview s'est terminée brusquement. Il a écrit «Référez-vous à une enquête plus approfondie» sur mon permis de séjour et a dit que je recevrais une visite à domicile. "Nous devons être sûrs que les mariages avec les citoyens indiens sont authentiques."

Plusieurs semaines plus tard, un vendredi après-midi vers 17 heures, j'ai reçu un coup de téléphone alors que je faisais le tour des rues du centre de Delhi. Les enquêteurs du Ministère de l'Intérieur seraient chez moi à 17h30. Comme je me suis précipité à la maison, des images de Monsieur et madame, un programme télévisé de mon enfance britannique, flashé dans mon esprit. Un mari sans gant serait placé dans une cabine insonorisée, tandis que son épouse brillante-comme-un bouton serait debout sur la scène. On lui poserait des questions semi-intimes sur leur vie commune: quel était le premier cadeau qu'elle leur avait donné lors de leurs sorties? De quelle couleur portait-elle ses vêtements de nuit hier? Etc. Le mari a alors été libéré du stand, et recevrait invariablement les réponses fausses, à son embarras et à l'amusement de tout le monde. C'était une vision douce - une douce célébration de l'omniscience féminine et de l'autisme masculin. Mais maintenant, je devais prendre part à une version de la vie réelle de Monsieur et madame, et ma précieuse carte PIO, et peut-être mon droit de rester en Inde, en dépendrait. Et, tout à coup, je ne pouvais pas, pour la vie de moi, me souvenir de la couleur de la brosse à dents de Shireen, ou du nom de son film hindi préféré, ou de sa pointure. Quinze ans de mariage avaient été effacés de ma mémoire. Je transpirais avec les nerfs au moment où je suis arrivé à la maison.

Deux hommes étaient assis sur le bord du canapé, l'air encore plus nerveux que moi, des verres d'eau vierges devant eux. Shireen les interrogeait sur leurs qualifications professionnelles, qui n'étaient pas très étendues. Je lui ai donné un baiser timide sur la joue et je me suis assise. À ce moment, nos enfants ont fait irruption, un duo dansant d'excitation insouciante.

"Qu'est-ce que ces enfants?", A demandé l'enquêteur en chef.

"They9rsquo; re the", répondit Shireen avec un léger frisson dans la voix.

"Des enfants de vous deux? Ils sont très vieux. "

"Oui, tous les deux. Ils ont douze ans et onze ans. "

«Comment avez-vous des enfants si vous venez de vous marier?» Je ne m'étais pas préparée à cette question déroutante - et plus tard, j'ai été réprimandée pour m'être assise là, la bouche ouverte. Shireen, quant à lui, a porté un coup écrasant.

"Ridicule (sotto voce). Tout cela est totalement ridicule (à voix haute). Nous sommes mariés depuis quinze ans. "

J'ai hoché la tête avec impatience.

Les deux hommes se regardèrent, atterrés, puis commencèrent à fouiller dans le dossier en carton qu'ils avaient apporté avec eux. Il est devenu clair qu'ils interviewaient normalement des couples nouvellement mariés.

"Pouvons-nous voir votre certificat de mariage?" Je leur ai montré et on m'a demandé une copie. J'ai imprimé une copie du certificat, qui a été téléchargé sur mon ordinateur. Ils se sont alors levés et sont partis, mettant brusquement fin à mon bref caméo Monsieur et madame-ayant promis une décision dans les deux semaines.

Le lendemain soir, un samedi, notre cuisinier, Pan Singh, a déclaré que l'un des hommes qui étaient venus hier était à la porte, demandant un lifafa, le mot hindi pour l'enveloppe. Je lui ai demandé d'inviter l'homme. Pan Singh est revenu, un peu penaud, en disant que l'homme refusait d'entrer, mais voulait juste un lifafa - avec notre certificat de mariage. Et donc, un peu perplexe, j'ai imprimé une autre copie.

Plus tard, j'ai raconté cette histoire à un ami. "Il voulait un pot-de-vin, espèce d'idiot. Un lifafa est ce que vous avez mis le pot-de-vin. Vous ne recevrez jamais votre carte PIO maintenant, et il aurait été parfaitement heureux avec 100 roupies. "

Trois semaines plus tard, je me suis rendu au bureau d'enregistrement régional des étrangers pour entendre la bonne nouvelle et la mauvaise. "Votre demande d'un PIO a passé avec succès la phase d'enquête", m'a informé le fonctionnaire sans lever la tête. "Mais malheureusement, M. Miller, toute votre documentation s'est égarée et vous aurez besoin de resoumettre." J'ai regardé vers le ciel et j'ai lourdement appuyé ma main sur la table. "I9rsquo; je suis désolé. Nous ne sommes pas encore informatisés, et certains de nos agents sont un peu négligents. "Cela a peut-être été mon imagination, mais je suis sûr que j'ai détecté la trace d'un clin d'œil dans son œil gauche. "Probablement le mieux à appliquer la prochaine fois que tu seras à Londres," me dit-elle gaiement. Je suis parti en supposant, mais incapable de prouver, que mes papiers avaient été délibérément perdus.

J'ai pris son conseil. Trois semaines après avoir présenté ma demande au haut-commissariat de l'Inde à Londres (aucune entrevue nécessaire), j'avais ma précieuse carte PIO - avec un visa de 15 ans, le droit d'acheter une propriété en Inde et, à mon possibilité de rejoindre la file d'attente des diplomates à l'immigration à l'aéroport de Delhi. Cela n'a aucune utilité pratique, parce que je dois encore attendre aussi longtemps pour mes bagages, mais je deviens enfantin joyeux comme je passe devant les passagers de première classe.

(L'auteur, ancien correspondant de la BBC en Inde, est l'auteur de Delhi: Aventures dans une mégapole [Penguin India 2009], à partir de laquelle cet article a été adapté.)

Rappelez-vous une scène d'un film, mais pas le titre? Voici où vous pouvez obtenir de l'aide et aider les autres à récupérer des souvenirs de films oubliés.

Roadblock nazi scène - "vos papiers ne sont pas en ordre"

film plus âgé avec une scène de nuit où un homme dans une voiture est arrêté dans un barrage routier nazi ww2 il ya des gens qui se cachent dans la voiture et les soldats vérifient ses documents de voyage. le soldat nazi regarde les papiers et dit avec un accent lourd "vos papiers ne sont pas en ordre"

Quelque chose à dire? Annuler la réponse

Il y a une scène dans "Shining Through" où un homme déguisé en nazi essaie de faire passer en contrebande une femme espionne / amoureuse en Suisse (je pense - aurait pu être un autre pays) et est arrêté. Les gardes nazis lui disent que ses papiers ne sont pas en règle et il prétend que sa gorge est blessée et qu'il ne peut pas parler.

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